Zatočení

Jednoho deštivého dne vyšel americký pár z restaurace a zjistil, že klíče zůstaly zamčeny v autě. Ve starších amerických autech to šlo velice snadno, a tak muž trval na tom, že auto otevře pomocí drátěného ramínka. Vrátil se zpátky do restaurace, ale tam drátěná ramínka neměli. A tak běžel čtvrt míle do obchodu, kde si ramínko koupil.
Po návratu a po několika pokusech se mu podařilo auto ramínkem otevřít. Když si manželé, oba promočení a prochladlí, sedli do auta, muž vzal drátěné ramínko, dal si ho pod sedadlo a s lišáckým úsměvem prohlásil: „Tak, a když se nám to stane znovu, už ho nebudeme muset shánět!”

Vjede vlak do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: „Dejte tu ruku pryč, jó?! Ne, vy ne - vy!”

Na povídání o Kanárských ostrovech: „Zažil jste kohoutí zápasy na vlastní kůži?”
„Ano, jeden místní si myslel, že mu balím manželku... a musím říct, že jsou velmi brutální...”

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

„Řídící věž? Tady let 1231 FI, hoří nám motory!”
„Příjem - děkujeme za informaci. Hned si vás škrtáme z letového plánu. Konec!”

Nový prodavač v autoservisu. Přijede zákazník: „Zlobí mě motor.”
„Váš problém, s tím já vám nepomůžu. Měl jste si ho lépe vychovat!”

Jedou dvě kamarádky autem a zastavují stopaři. Ten, když je uvidí, okamžitě vezme nohy na ramena.
„Co to do toho člověka vjelo?” diví se spolujezdkyně.
„Nevím,” odvětí řidička. „Ale myslím, že ho znám. Je to můj bývalý učitel autoškoly.”

Loď se začíná potápět. Na lodi nastává nepopsatelný zmatek. Všichni cestující se vrhají o překot k záchranným člunům, perou se, strkají do sebe, křičí.
„Jen žádnou paniku,” zahřmí z megafonu sytý kapitánův hlas. „Nejdříve nastoupí ti cestující, kteří jedou na doplňkovou půjčku.”

Revizor k cestujícímu v tramvaji: „Jízdenku, prosím!”
„Já jízdenky neprodávám, zkuste automat na zastávce!”

Válečník bojovného kmene mluví s náčelníkem: „Poslouchejte, šéfe, včera jsme chytili českou modelku!”
„No výborně, Čilubo, pečená husa nebyla už dlouho!”